Правила поведения на свидании

Бродил по инету… Наткнулся на интересный список правил свидания, которые не стоит нарушать. И что в нем особенного? Да то, что эти правила свидания, вернее, правила поведения на свидании придуманы женщинами. И что самое поразительное, они хотят, чтобы, мы, мужчины, следовали этим правилам! Некоторые из приведенных ниже правил довольно толковые, не спорю, но некоторые просто абсурдны. В общем приглашаю к обсуждению в комментах.

А дальше читаем эти правила свидания.

Когда дело доходит до свидания, есть несколько правил, которые никогда не должны быть нарушены. Здесь находятся 10 правил свидания для мужчин! Это должно быть вырезано в камне. (Не волнуйся, я подумаю и выведу 10 правил и для женщин … когда-нибудь.)

Правила первого свидания

Правило № 1: Не опоздай и не отменяй свидание несколько раз.

Если ты не можешь избежать опоздания, отправь смс или позвони, как можно раньше, чтобы предупредить девушку о своем опоздании. И если приходится отменить свидание, как, например, если у тебя ангина или Фредди Меркьюри возвращается из мертвых всего на одну ночь и дает концерт, на который у тебя есть билет (в этом случае, пригласи меня) – сразу перенеси нашу встречу на другое время.

Правило № 2: Не разбирай счет. (Как девушки любят халяву… Ладно, на первом свидании можно.)

Если ты считаешь себя современным человеком, который предпочитает, чтоб, каждый платил за себя, да будет так, большинство из нас смирилось с этим, но раздели его поровну. Те, кто разбирают счет, перечисляя, кто что ел, особенно если это означает, что они должны заплатить меньше, должны быть преданны осуждению. И кастрации.

Правило № 3: Не ожидай секса, в обмен на оплату счета.

Если ты старомоден и предпочитаешь оплатить весь счет, не ожидай, что твоя щедрость, купит тебе какие-либо сексуальные услуги. Серьезно, ни даже поцелуя. Кроме того, поцелуи / минет / секс, приносят гораздо больше удовольствия, когда все происходит по желанию, а не потому, что ты не разделил на двоих цену небольшого куска лосося и нескольких коктейлей. (Вот она женская черная неблагодарность J)

Правило № 4: Не напивайся.

Можно (и, возможно, нужно!) выпить на свидании, но контролируй количество и избегай крепких напитков, если, конечно ты не студент и в заведении не действует специальное предложение на текилу с пивом для студентов. Расслабься парой пива или бокалом – другим вина, но контролируй себя и не напивайся. Это избавит тебя от неприятных утренних воспоминаний, сеньор Поскандалю-Поваляюсь-Проблююсь.

Правило № 5: Не говори без умолку о своей бывшей подруге. Парень со своей бывшей

Не имеет значения, обсираешь ее или поешь ей дифирамбы, это лишнее. Одно дело, если речь заходит о том, когда ты последний раз были в серьезных отношениях или сколько лет / месяцев они продолжались. Другое дело, однако, когда ты рассказываешь все, начиная с момента когда ты впервые положил глаз на нее и заканчивая днем, когда она стала истеричной дурой, и насыпала сахара в бензобак твоей машины, потому что она узнала что ты изменил. Предавайтесь воспоминаниям в обществе своего психолога, или записывайте это все в дневник. Хотя, если задуматься, пора бы и пережить прошлое.

Правило № 6: Не называй модель своего спортивного автомобиля более одного раза.

Или названия своих шикарных часов. Нам все равно, что когда ты окончил лондонский колледж, твои родители подарили тебе Rolex, который, конечно крут, но не так крут, как Porsche который они подарили тебе, когда ты окончил Гарвард. Нас гораздо больше волнует, как твое дорогущее образование (на деньги родителей, конечно) научило тебя поддерживать разговор. (Ну почему я не верю ни единому слову?)

Правило № 7: Не груби официанту, водителю такси, или другим людям, работа которых заслуживает взаимного уважения.

Отказ от стэйка, потому, что розовый цвет на срезе не того оттенка, выставляет тебя претенциозным снобом. Маленькие чаевые водителю такси, только потому, что попали в пробку, заставляют нас подумать, а не поехать ли с ним, вместо тебя. Нам гораздо приятней встречаться с кем-то, кто спокоен и расслаблен, когда вещи происходят не совсем так, как было запланировано, а не со взрослым ребенком, который закатывает истерики на каждом шагу.

Правило № 8: Не говори о деньгах.

Супербанкрот? Получил большую прибавку к зарплате? Получил наследство, которое исчисляется шестизначным числом? Родители имеют 20 миллионов? Приходится делить съемную квартиру с тремя товарищами, потому что сам не можешь оплатить? Все вышеперечисленное держи при себе. Пары говорят о деньгах. А мы еще не пара.

Правило № 9: Не пренебрегай ее мнением.

Один из наибольших плюсов свидания, это возможность узнать точку зрения другого человека – на мир, на политику, на поп-культуру, на что угодно. Слушай! Кивки головой и закатывание глаз, в то время как она объясняет свои убеждения про мир во всем мире, только для того, чтоб, поймав момент, когда она переводит дыхание и воскликнуть: “Да, хорошо, может быть, тебе переехать в Китай”, – это не слушание. Это х..йня издевательство.

Правило № 10: Не отказывайся надевать презерватив.

Ооо, презервативы вызывают у твоего пениса чувство, как будто его душат. Я ничем не болею, клянусь. Да я всегда вовремя вынимаю. Да от меня никогда никто не беременел! Поздравляю. Накинь все же, на всякий случай. Почитай еще о сексе с девственницей, там еще по-круче будет.

Вот примерно такой жесткачь. Интересно многим ли девушкам реально понравился бы такой подкаблучник, слепо следующим этим правила первого свидания? И как долго бы они с ним провстречались? Вообще мне кажется, что в статье описан портрет идеального «папика». С машиной, баблом, и отсутствием члена. Ребята, хотите такими быть?

Не забываем подписаться на RSS и получать всегда свежие новости!

Принять участие в конкурсе

Что еще почитать интересного?

О чем говорить с девушкой

Как привлечь внимание мужчины?

Вся правда о женском оргазме


ОЦЕНИТЕ СТАТЬЮ - нажмите на кнопочку вашей любимой социальной сети: