Смешные пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты
Предлагаю вашему вниманию очередную подборку пошлых анекдотов. Все анекдоты проверены — работают на отлично, возбуждают и веселят одновременно :)
Читаем и запоминаем!

Отличная подборка пошлых анекдотов, помогает занять паузы в разговоре, или перевести его в более интимное русло.

Пошлый анекдот №1
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: – Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок – писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: – Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: – Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
(уменьшения значимости девушки, типа без мозгов, причём очень очень скрыто)

Пошлый анекдот №2
Молодая девушка перед тем, как отправиться на дискотеку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на дискотеку, так всем и говорит… И действительно – ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему вообще все безразлично было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, трахнул…
Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, снимая и завязывая узлом презерватив:
- Если выберется – Девид Копперфилд!!!
( установка на то что настойчивому можно дать)

Пошлый анекдот №3
Лена жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Лена предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью. Ночь. В постели Лена и Санек. Включен торшер. Санек держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до киски, мать засмущалась и ушла.
Утро. Лена:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он
такой ласковый!
Лена:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Лена:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет
палец, перелистнет страницу и читает дальше!

Пошлый анекдот №4

Парень познакомился с девушкой и вот она его к себе поздно вечером домой приводит. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.
Парень про себя: «Вот это я попал!»
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из армии вернулся. В ВДВ служил.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Пошлый анекдот №5.
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Пошлый анекдот №6.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит: – Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня: – Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,
утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Пошлый анекдот №7.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Всё, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди, я с тобой.

Пошлый анекдот №8.
Двое в постели.
Он : О, если бы я знал что ты еще девушка, я бы так не торопился.
Она: Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки.

Пошлый анекдот №9.
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит:
«Высота полета 2 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента»… после этого забыв выключить микрофон начинает говорить
второму пилоту «Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и… кофейку» (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне
выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов… и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! ))

Пошлый анекдот №10.
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Пошлый анекдот №11.
Едут в маршрутке мама с дочей,доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает:
Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
Мать в шоке выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое. Водитель говорит: МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!!

Пошлый анекдот №12.
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем,a дома нас тошнит.
(подготовка к минету)

Пошлый анекдот №13.
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую – получится воздушное
разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал
вытаскивать – такой вакуум образовался, что простыню в задницу
засосало!!
(снижение значимости девочки (типа все вы шлюхи) и фрейм «секс это нормально»)

Пошлый анекдот №14.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
(подготовка к минету)

Пошлый анекдот №15.
Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
- Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
- И что же?
- Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
- И что потом?
- Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит.
А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
- Ну и что же дальше?
- А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались.

Пошлый анекдот №16.
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
- Нет, немогу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
(подготовка к минету)

Пошлый анекдот №17.

Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Пошлый анекдот №18.
Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина
не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: «Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним грузином у которого обоняние совсем отсутствует?»
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает: «От тебя что-ль так воняет?»
Она ему: «Что ты- дорогой.» Он ей: «А отчего же у меня глаза слезятся?»

Пошлый анекдот №19.
Встречаються подруги
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
(фрейм – секс это полезно)

Эрогенные зоны женщины

Пошлый анекдот №20.
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? – недоуменно спрашивает жена, – у меня голова не болит.
- Тогда давай трахаться!
( задаёт установку против отмазок от секса )

Пошлый анекдот №21.
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше – то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы…

Пошлый анекдот №22.
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!
( секс при первом знакомстве это нормально )

Пошлый анекдот №23.
Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!Очень смешные пикаперские демотиваторы

Пошлый анекдот №24.
Мужчина учит девушку играть в гольф.
- Смотри, движение идет от плеча. Размахиваешься клюшкой посильнее и бьешь по мячу. Ясно?
- Да, конечно! ))
- Ну давай! Я буду сзади стоять, и если что – подскажу.

Она размахивается посильнее и тут! Слышит сзади дикий крик: – ААААААА!
Она поворачивается и видит как мужик согнулся, а руки между ног зажал.
Она к нему: – Что случилось?!
- Иди нафиг, с**а!
- Да что случилось? – падает перед ним на колени и пытается убрать руки от паха.
- Иди нафиг я сказал! – мужик пытается отпихнуть ее ногой
- Дайте посмотреть! – она все-таки убирает его руки, расстегивает ширинку, достает и начинает делать минет.
Мужик стоит, смотрит сначала на нее, потом на свою руку и говорит:
- Да соси – не соси, все равно ноготь слезет!
( намёк на минет, особенно если девочка обидела вас чем-нить. круто работает, если сразу после обиды рассказать )

Пошлый анекдот №25.
Разговор двух коллег:
- Ты чего такой грустный?
- Да у начальника был…
- И что, орал?
- Хуже, анал…

Пошлый анекдот №26.
У гинеколога:
- Доктор, почему у меня из п…ы плохо пахнет?
- Из влагалища… А вы его подмывать пробовали?
- Да ну ее, п…у вонючую!

Пошлый анекдот №27.
Разговор двух подружек:
-А ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь минет?
- Нет, а как это?
- Ну, ты делаешь минет, а тут входит муж…

Пошлый анекдот №28.
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? Врешь!
- Пошли покажу…
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да не, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..
( такой пошлый анекдот хорошо помогает при возбуждении девушек )

Пошлый анекдот №29.
Встречаются два клитора один другому говорит:
- Говорят,что мы кислые и соленые!!!
- А кто говорит?
- Злые языки!

Пошлый анекдот №30.
Парень у девушки после работы:
- Я так устал на работе – даже язык еле ворочается…
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

Пошлый анекдот №31.
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял
проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
- Ну ты даешь, моторист!
- Да я не моторист, а штурман!
- Был бы штурман, попал бы куда надо, а не в задницу!!!

Пошлый анекдот №32.
Общественная мужская баня, встречаются 2 х%я, один у другого спрашивает:
- (1)ну как жизнь дружище?
- (2)да нормально, а у тебя?
- (1)тоже нормально!
- (2)а ты у женщин часто бываешь?
- (1)ну может раз в две недели, ну бывает чаще, а ты?
- (2)ой ну, a я по 3-4 раза каждый день…
- (1)как же ты выдерживаешь?
- (2)я и сам не знаю, все болит после этого аж жить не хочется
- (1)так ты не вставай и все;
- (2)ага, я один раз попробовал не встать так меня чуть не съели…

Пошлый анекдот №33.
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И – стоя.

Пошлый анекдот №34.
В школьном дворе стоят 2 первоклассницы. одна другой говорит:
- Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет
- А че такое вестибюль?

Не забываем подписаться на RSS и получать всегда свежие новости!

Принять участие в конкурсе

Что еще почитать интересного?

О чем говорить с девушкой

Пошлые анекдоты

Семь основных ошибок пикапера

Первое свидание

Как понравится девушке


ОЦЕНИТЕ СТАТЬЮ - нажмите на кнопочку вашей любимой социальной сети: