Пошлые анекдоты

Такие только и рассказываем!

Женская баня, пар, распаренные тела… Вдруг появляется голый мужик!

Бабы визжат, но мужик их успокаивает:

- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.

И вдруг одна:

- Слепой, да ты ж меня ебешь!

- Ой! А я и не вижу!

Пошлый анекдот №1
Плотник Красюк ,подходя к дому,получил доской по голове…»СОРОКОВОЧКА,БЛЯ !»-улыбнулся,оседая,Красюк!

Пошлый анекдот №2
Муж расталкивает спящую жену. Она сквозь сон:

- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

Пошлый анекдот №3
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе…
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил…

Пошлый анекдот №4
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Пошлый анекдот №5
Уважаемые мои недоброжелатели! Предлагаю вам отсосать у жабы, которая вас душит… Любви ко мне это не прибавит, но на время вас займет…

Пошлый анекдот №6
Бар, около барной стойки сидит мужчина, бухает, по лицу видно, чтогоре у него какое-то….., рядом девушка, так же бухае и тоже с горя… Вообщем познакомились, разговорились…

- Ты че такой грустный?

- Да вот жена бросила… не понемает моих сексуальных пристрастий…….

- Слушай!!! Так меня тоже парень по этой причине бросил…может мы нашли друг друга???, поехали ко мне проверим????

- Поехали….

Приезжают домой к девушке, она говорит парню, что бы располагался сама уходит переодется…. Возращается, — плетка, кожанное белье, ошейник, ботфорты…., а парень собирается уже уходить…

-ТЫ КУДАА????!!!!!

- А че? Я уже все сделал… В сумочку твою насрал и собачку твою вые»ал…

Пошлый анекдот №7
Приходит одна дама с сыном к врачу:» Доктор, доктор! Посмотрите, что это у моего мальчика с писей?»

Доктор надевает очки,осматривает:» Так, так .. Ага, с сегодняшнего дня называем писю х..ем и лечим от сифилиса»

Заходит пациент к хирургу,а у него вспине торчит топор….

-Врач спрашивает, вам больно?…

-Только когда смеюсь)))

Пошлый анекдот №8
Сидят трое приятелей в баре,выпивают.
Один говорит:
- Вот жизнь, блин!.. Если мне жена дает раз в неделю, то это уже здорово!.. То
ли дело до свадьбы – каждый день!..
Второй говорит:
- Так тебе еще повезло ! Мне если раз в месяц свою удается поиметь, то это просто счастье!!!
Третий:
- Да вы оба просто счастливчики!!! Вот если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы секса вообще не было!

Пошлый анекдот №9
Босс знакомится с новым шофером:
-Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по
фамилии.
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует,что ты думаешь.
- Моя фамилия — Любимый.
- Поехали, Лёша!

Пошлый анекдот №10
Титаник рухнул, народ барахтается,тонет. Вдруг подплывает бабка на резиновой лодке, и бурча предлогает: Чай,кофе, пирожки…..
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Пошлые анекдоты 2

Пошлый анекдот №11
Встречаются две подруги.

Одна жалуется:-
-Муж курит, не знаю как заставить, бросить
Другая говорит:
-Есть метод 100%-ый. Значит ночью укради пачку сигарет у мужа с кармана, сходив туалет и по одному сигарету фильтр засунь к себе задницу и потом всё сложи на место. Через пол года встречаются и спрашивает:

-Ну как, помогло? Та отвечает:

- Дааа он утром подошёл ко мне и сказал, что надо бросить курить,что-то последнее время дерьмом они пахнут. И бросил. Теперь я не могу бросить. Каждый день покупаю пачку сигарет, иду в туалет и по одному фильтру сую в зад.

Пошлый анекдот №12
На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!

- Оп-па, бля! (бъет) Просто не мог удержаться, извините!

Пошлый анекдот №13
Приходят два молдавана в публичный дом испрашивают:
- А кого мы у Вас можем за 50 рублей трахнуть?
Хозяйка борделя им и говорит:
- Вон за теми кустами друг друга!
Ну те уходят, вернулись минут через 15 и говорят:
- А ДЕНЬГИ ТО, КОМУ ОТДАВАТЬ?????

Пошлый анекдот №14
Ночь в больнице, тишина, и тут вдруг истерический крик из одной из палат:
- Загибаййй! Загибайй! -
Подбегает к больному в мокром поту сестричка, будит его, он еле переводя дыхание рассказывает свой кашмарній сон:
- Стою я голый на краю пропасти, тут подходит незнакомец и втыкает мне палец в попу с размаху. Я начинаю медленно падать в пропасть и кричу ему: Загибайй! Загибайй!

Пошлый анекдот №15
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Как там — в аду?
Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и
просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
- Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки,
гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в
какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90.
Он и её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя
опять в раю. Он к Богу:
- Чё за фигня?
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку
отымел? Так вот не поверишь — отмолила.

Пошлый анекдот №16
Водной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:
- Кто вытаскивает самую коpоткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнеp:
- Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Пошлый анекдот №17
Операционная. Медсестра спрашиваетврача:
- Доктор, какой будем делать наркоз, импортный или местный?
- Давайте, милочка, наш, местный.
- Баю-баюшки-баю…

Пошлый анекдот №18
Сын спрашивает у папы:
-Папа, кто такой пидорас?
Папа отвечает:
-Сынок, ты уже большой, и я могу тебе рассказать. Когда-то в молодости я сидел в лагере и работал на лесоповале, на севере, холодно жуть. Фуфайка у меня плохая, короткая, все время мерзну.
Походит ко мне мужик и говорит:
- Хочешь хорошую фуфайку?
Я отвечаю: — Хочу!
А он: — Только за это я …
Сын:
-А, дальше!
Папа:
-Трахнуть, он меня трахнул. А фуфайку не дал. Вот кто он после этого?!

Пошлый анекдот №19
Сидят два мужика, уже хорошо подпитые. Один другого спрашивает, Вась, ты педика когдато трахал ? Нет… но я трахал мужика который трахал педика…

Пошлый анекдот №20
Педика никто не пользует, он аж трясётся: ну хоть потрогать, хоть поцеловать. Заходит в туалет, а там мужик ссыт. Он к нему — Мужик, сколько время? Тот: — Сейчас поссу и скажу. — Да давай я подержу. — Ну на. Пол шестого. Педик, целуя член: — БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!

Пошлый анекдот №21
Педик в баню пришел,только стал мыться смотрит у одного мужика до колен. Про все забыл только думает как потрогать, подходит к мужику спрашивает — не подскажите который час,тот — да откуда,какие часы в бане? Педик берет его за член двумя руками и тряся говорит — ну все равно спасибо…

Пошлый анекдот №22
В театре, во время премьеры,поворачиваясь к соседу:

-Простите, это не вы сказали -»Ебтвою мать»?

-Да нет, не я…

Поворачиваясь в другую сторону:

-Извините, а может вы сейчас сказали-»Еб твою мать»?

-Нет, что вы!

-Ох, значит навеяло…

Пошлый анекдот №23
Украинская деревня… тихий вечер…
Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет… Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо середь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: «Погодь», встает, выходит из хаты… Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу — це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Пошлый анекдот №24
Корабль давным-давно в море болтается,проигрался старый боцман, его вся команда, по-очереди… У юнги никак невстает, капитан командует:

-Боцман! Помоги юнге!

Боцман стоя раком, с трубкой во рту:

-Я люблю тебя, юнга!!

Почитать еще смешное и интересное:

Пошлые анекдоты

Серенады в порноиндустрии

Мастер-класс от Gillette

Вы пережили лето-2010, если…

Аморальные анекдоты!

Несколько фактов о женской груди…

Пошленькие истории

Схема женского взросления


ОЦЕНИТЕ СТАТЬЮ - нажмите на кнопочку вашей любимой социальной сети: